В той темке предлагается размещать лучшие шутки за все годы существования этой замечательной команды!

1997 год

- Нам пришло письмо. Пишет нам девочка: Если вы не исполните песню моего любимого исполнителя, то я повешусь. К сожалению, письмо запоздало на 40 дней, сегодня вечером у девочки соберутся ее друзья. А мы выполняем ее последнюю просьбу.

1998 год

- Минская шоколадная фабрика «Коммунарка» вместо конфет «Мишка на Севере» и «Красная Шапочка» стала выпускать новый комбинированный сорт «Мишка на Красной Шапочке»

1999 год

- Не бойся, мне в детстве тоже было страшно и казалось, что у меня в шкафу кто-то живет.
- И что?
- Я вырос и оно сдохло!

2000 год

Белая берёза под моим окном,
Красная рябина под моим окном,
Жёлтенький дубочек, словно на беду
Хату мне построили в ботаническом саду.
Ау! Я люблю вас! Спасибо! Я ещё вернусь!

- Добрый вечер, ради бога извините ситуация несколько изменилась для команды... Ой, прям не знаю как сказать. Скажите пожалуйста, может в зале присутствует врач? Есть? А учитель? Есть...Земной вам поклон (падает на колени) За копейки же работаете!

- Ребят, мне вчера такого котёночка подарили! Такой маленький, хорошенький, такой пушистенький...Глазки - бусинки, висят, переливаются...

- Вчера в военных городках Bелодухи и Bелодеды в честь присяги был дан праздничный обед! И сколько бы Fairy Bелодухи не истратили, они все ровно будут мыть посуду до утра!

- Да ладно тебе! Человек может только что из армии вернулся, дебилом!
- Не дебилом, а дембелем.
- Дембелем, дембелем!

- (двое в автобусе) Нет, вы не понимаете наверное. Первый раз в Киеве. Мне просто интересно. А тут вот? Вот тут?
- Молодой человек, что тут, что тут, что тут - сплошной лист стекла!
- Я понимаю, про стекло. Я вас, понимаете, не про стекло спрашиваю конкретно. Вот например, что это? Вот, вот это?
- А! Это! Вы бы так сразу и спросили. Сначала это была огромная гора песка.
- Что вы говорите!
- Да. А потом рабочие постарались, переплавили и получился большой лист стекла, понимаете!
(Голос за сценой): Остановка "Стекольный завод".
- Мне выходить.

2001 год

- А помните, что говорили гномы, когда ложились спать? Белоснежка, семеро одного не ждут!

- Учёные наконец-то расшифровали послание инопланетян к землянам: "Земляне! Вам угрожает огромная опасность. Не загрязняйте Землю, нам на ней ещё жить!"

- В мире столько прекрасного: Англия - страна бешенных коров, Финляндия - страна сухого закона и Беларусь - страна бешенного закона и сухих коров.

- А вот зря ты так, в Белоруссии пол страны за президента.
- А остальные?
- Какие остальные?

- Недавно объявление вычитал: "семья из двух человек усыновит восьмого ребёнка. Первые семь как-то не прижились..."

- Кристина Орбакайте получила премию "Грызли".
- Ты хотел сказать "Гремми"?
- Нет, "Гремми" - это за музыку, а за рекламу Дирола "Гры-з-ли".

- Все женщины калеки от природы! Женщина сделана из ребра? Да! В ребре мозги есть? Нет! Нет мозгов - считай калека!

- Что вам привести, дочери мои? - Издевался Борис Моисеев над своими сыновьями.

2002 год

- Ребята, я себя после вчерашнего чувствую компьютерной мышкой. Весь день ползал по коврику и в животе так крутило…

- В Израиле придумали новую меру наказания: пришивание.

- Щетки «Рич» почистят ваши зубы в труднодоступных местах!
- Покажите мне человека, у которого зубы растут в труднодоступных местах!

- Пусть каждый мужчина найдет в жизни свою половинку!
- А если повезет, то и настоящую, целую женщину!

- Смотрите на… выходим на!

- Минск - красивый город! Еще в былые времена его неоднократно сравнивали… с землей!

- Вот, например в Голландии 20 сортов колбасы. И это только в секс-шопах...

- Я знаю пять имен девушек…
- А я знаю их телефоны…
- А я знаю, где они живут…
- А я знаю хорошего доктора!

- Вот у нас, в ответ на произвол американцев на олимпиаде, в Белоруссии на соревнования по биатлону ни один американский спортсмен не прошел допинг-контроль. У них в крови был обнаружен… батон.

Киркоров: Малая, иди сюда!
Орбакайте: Что? Кто малая? Сам малой! До сих пор с мамой спишь!

- А вы знаете, что после выборов на дверях Верховной Рады вывесили объявление: «Депутаты не прошедшие флюорографию, к весенней сессии допущены не будут».

- Да, все мы – белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране…
- … в Канаде!

- На последнем концерте Филиппа Киркорова громче всех хлопали двери.

- «Хочу маленькую собачку. Подпись: «Большая собачка».

Обращение А.Г.Лукашенко к белорусской оппозиции: «Вы еще кипятитесь? Тогда я иду к вам!»

- Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год. Он снеговиков катал.
- А чего тут удивительного?
- Так, он их на такси катал!

- Отец братьев Кличко готовил их к профессии боксеров с самого детства. И поэтому дарил им на Новый Год один подарок на двоих.

- У нас в Беларуси есть новые белорусы.
- А кто это такие?
- Это те, у кого есть дача на Канарах, вилла на Гавайях и яхта в Средиземном море! А денег на билет нет.

2003 год

- Ребята, у меня гормоны так играют, что я один спать боюсь!

- А кто мне посоветовал, чтобы Москву увидеть, засунуть две спицы в розетку. Не видно, Дима. Я два раза смотрел!

- В этом году было так холодно. Пальцы мерзли так, что глухонемые слова сказать не могли!

- Лот №5. Искусственный оплодотворитель куриц.
- Как это?
- Ничего не больно, курица довольна!

- Александр Васильевич, я вот думаю, что мне купить трактор в деревню или галстук, как у вас?

- Женя, за что ты хочешь нас сжечь!
- За что? Вообще-то я хотел вас утопить. Но я давно вас знаю, вы не утонете.

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- По каратэ?
- По заднице!

- А кто мне сказал, что если в Минске вставить в розетку 2 спицы – Москву увидеть можно?! Не видно, Дима!

- Кто сказал, что если дать денег девушкам с Тверской, то они нам шуток напишут!?

- Кто мне посоветовал в Москве подойти к милиционеру и спросить: «Ара, где я живу?»

- Дедушка ушел от нас! Мы овчарку немецкую завели, так он сказал: «В доме либо я, либо немцы»

- Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два огромных амбала и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.

- Я в детстве был такой страшный, что когда ходил в комнату страха – мне работу предлагали!

- Алло, девушка, дайте, пожалуйста, номер 123 больницы!
- Молодой человек, вы что, дурной? 123!

- Эй, ширму за собой закрой, не в сарае родился!

- Женя, чего ты вечно на игре так волнуешься, заикаешься?
- Д-д-а, заикаюсь! Г-г-господи, но п-почему, почему я з-заикаюсь. Помоги мне, п-пожалуйста, Господи!
Голос: Сын мой, я чтщ-нибудь п-п-п-рид-думаю.

- Завтра в концертном зале Россия 50 звезд российской эстрады. А если удастся уговорить Юру Шатунова, то 49.

- Меня мучает один вопрос: «Почему-то давно ничего не слышно о Борисе Моисееве?»
- Так он же того…
- Кого?

- Ребята, у меня там дом горит!
- Зайди и скажи нормально!
- Ребята, у меня там дом горит!
- Так, чего ты здесь?
- А что мне дома делать?

- Здравствуйте, это операция…
- Да, это операция и выйдите вон из операционной!

- Девушки. Решена проблема с волосами на ногах. Пускай растут.

- Александр Васильевич, вот Вы человек опытный, мудрый и в тоже время современный. Вы, только между нами, подскажите мне, что мне лучше купить: трактор в деревню или галстук, как у вас?

- Новость. Сегодня у водителя автомобиля ваз 2101 отказали тормоза. Он махал руками, кричал, сигналил, а все подумали - свадьба едет!!!

- Пропала собака. Особые приметы: Когда писает.., а когда не писает!!

- Как было. Подошли трое, ударили…
- Так кричать надо было!
- Так салют был, все кричали!
- Но ты их хоть опознать сможешь?
- А чего я? Пусть их теперь родственники опознают.

2004 год

- Женя, достал ты нас, заика!
- Я не заика, я – эхо!

- Конфетки-бараночки. Ой, я столько съела, из-за стола встать не могу!
- А мы, мама, вообще-то на всех готовили!

2005 год

- Продам Москвич 412 или поменяю на Нокиа 3310.

- А вдруг кто-то возьмет и позвОнит...
- Женя, не позвОнит, а позвонИт!
- Нет, позвОнит! Нас ужо в Москве больше!

- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.

- Мать, я ухожу!
- Куда?
- На фронт!
- Отец, иди сюда. Смотри. Сереженька то наш "р" выговаривать начал!

- А мы с вами на волнах "Русского радио". И у нас есть звоночек. Алло!
- Здравствуйте. Поставьте, пожалуйста, мне песню группы Биттлз.
- Вы знаете, это Русское радио. И мы не можем поставить...
- Поставьте мне Биттлз.
- К сожалению я...
- Я очень больной человек.
- Ну, хорошо! Пускай меня уволят! Но я поставлю вам Биттлз. Слышите, это впервые на Русском радио играет легендарная группа Биттлз!
- Спасибо! Привет от радио Шансон! Ищи работу.

- Ребята, у меня для вас две новости: одна хорошая, а вторая плохая.
- Давай хорошую!
- Олимпийские игры 2012 года пройдут в Москве!
- А плохая!?
- Это еще не точно!

- Сынок, смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу...(м-м-м) ну, ложечку за маму...(м-м-м) ну за бабушку... (м-м-м). Слушай сын, давай закусывай, мать придет, двоих попалишь.

Если глобальное потепление пойдет такими темпами, то прогноз погоды 2025 года будет выглядеть именно так. (открывается ширма, висит карта мира)
- Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25-30 С
- Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально.
- На юге Испании - завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года - вакуум!
- И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды + 15 +17 градусов.
- Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета... ну, так комета!
- А я напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова - лучшее средство защиты от современных комаров.
- Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!

- Дядь, дай 10 копеек, деду моему пенсию платить перестали!
- Почему?
- Так помер!

- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!

- А мы вчера ночью на мясокомбинат залезли, сторож засек, так еле ноги унесли!!!

- Женя, а скажите мне откровенно, у вас до меня кто-нибудь был?
- Ты что такое говоришь то? У меня тебя то ещё не было!

- А я может быть, на Наташке жениться хочу…
- Так ты же Лариске - косой обещал!
- Она все равно тогда подумала, что это ты обещал.

- Когда дьявол узнал, сколько денег у Била Гейтса, он продал ему душу.